思想，老子就应该原地不动。

    62、某村开会讨论改革殡葬节约土地资源，村民们各抒己见。　甲说：我建议啊！都不用棺材了，省钱又省地。

    乙说：我看竖着埋可以更省地方。

    丙磕了磕烟枪，慢悠悠的说：我看啊，竖着来只埋下半截，连墓碑也省了，一看就知道谁死了!

    63、男:若我抱你，你会怎样。

    nv:反抗。

    男:若我吻你，你会怎样。

    nv:反抗！

    男:若我…

    nv:讨厌，nv人的力气毕竟是有限的嘛！

    64、中午老板视察自己的建筑工地时发现有个人在角落看漫画书。

    老板问:“你一个月的工资多少钱?”

    那人答:“一千。”

    老板掏出钱包数出1000元给他并大声吼道:“你这个月的工资，马上离开!”那人高高兴兴地走后，余怒未消的老板问旁边工人:“他是哪个部门的?”

    工人小声答道:“他是来送快餐的。”

    65、我一同事，在自己的工具柜外面和自己的安全帽上喷了三个字，王九蛋，从此以后大家都叫他王九蛋，一天某领导也呼曰：王九蛋过来，他p颠p颠的跑过来，对这领导一笑说：哥你找我啥事，领导想了想脸顿时绿了~~~从此王九蛋见谁都叫哥。

    66、寒风瑟瑟中，我和室友走在冰冷的路上，室友的脸冻得通红。

    我问他：“冷不冷？”

    他说：“冷风吹在脸上，有种刀削面的感觉。”

    67、一对男nv在亲热，男的十分卖力，nv的却毫无反映，男的生气的问道：“你就不能有点反映吗？连床也不会叫！”nv的听后连忙大叫：“床！！床！！”

    68、妈妈：叫你送外婆，你送了没？

    nv儿：送了。

    妈妈：那为什么外婆摔倒了？

    nv儿：目送的。

    69、小学时上课ai睡觉，一次语文课老师布置作业写一篇作文，题目是“假如我是蜘蛛”。

    下课了问了同学，晚上在家绞尽脑汁的写了一篇轰动全校的“假如我是只猪”。

    70、当你把房子卖掉，所有现金花光，信用卡全部刷暴，把讨厌的老板上司痛骂一顿，向老婆坦白所有婚外情，向暗恋的nv神表白，准备不留遗憾过完12月21日，却发现第二天太y照常升起，这才叫世界末日。

    71、老板刚问我：这星期六你能来上班吗？

    我：行啊，没问题，不过你也知道周末公j这么差，估计得晚到一点儿。

    老板：嗯，那你说什么时候能来？

    我：周一。

    72、老师：为什么泰弋尔的名字后面写着1861∽1941？

    学生：那是泰弋尔的手机号。

    老师：那中间的线呢？

    学生：他不想透露全部个人信息！

    73、苹果说：我像人的心　芒果说：我像人的胃

    葡萄说：我像人的眼睛

    香蕉说：尼玛，我讨厌这个游戏

    74、学生：到xx的卧铺还有吗？

    售票员：没有了。

    学生：y座呢？

    售票员：也没有了。

    学生：站票还有吗？

    售票员：有，但不售学生票。

    学生：为什么？

    售票员：铁道部说了，今年不让一个学生站着回家

    75、高中时，同桌ai放p　，有次，一g恶臭飘过，“你是不是又放毒气了？”前桌的美nv回头说：他的不是这个味。

    76、石阶问佛像：“我们都是石头，凭什么你受人膜拜我却遭人践踏？”

    佛像嗤笑道：“你只挨了四刀就成了石阶，我却挨了千刀万剐才有现今模样。想成功就要经历磨难啊！”

    过了j天，石阶带了个同伴又找到佛像：“这是我表亲，砧板，你也给他说道说道。”佛像：“……”

    77、试卷上的化学题：a和b可以相互转化，b可以在沸水中生成c，c在空气中氧化成d，d有臭j蛋味。问a、b、c、d各是什么？

    某同学答：“a是j，b是生j蛋，c是熟j蛋，d是臭j蛋。

    78、我感冒了，老婆说：“去医院查查，再配点y”

    儿子说：“吃肯德基吧”

    “胡扯，那玩意有抗生素”

    “那不刚好，即吃饱肚子，又治疗感冒”

    79、“徒儿，你看那棉花糖，形虽有异，却归同本，彼此轮转，相灭相生。你从中悟到了什么？”

    “师傅，弟子悟到了禅意（馋意）。”

    “很好，为师也是如此，你去给为师买两个吧！”