<d id="ex">1、婚姻的最佳状态是“六个一”：一夫一q，一儿一nv，一生一世。

    2、有一天，老师出上联说：国兴旺，家兴旺，国家兴旺。某同学说：你妈的，他的，你他的。后来被家长领回家了。

    3、小明：“你说一个月打三次胎会不会有事？”小强：“你nv朋友？”小明：“不是，是我的自行车。”

    4、希望手里的钱都彼此相ai、结婚，然后生好多好多小孩。

    5、在公j车上听到一母亲教儿子背诗：“锄禾日当午，妈妈最辛苦；下午打麻将，晚上斗地主。”

    6、怀y，又拉肚子，正在厕所使劲。老公跑过来说：“宝宝，抓紧肚子里那根绳子，别让你妈把你拉出来了”。

    7、一fnv怀y了脾气不好。一天和她老公吵架了，她就以为老公不ai她了。她拿起酒瓶使劲地喝。她老公就抢过酒瓶说：“你想喝醉我儿子啊。万一他醉了不想出来怎么办?”

    8、争吵得很厉害时，q子提出建议：“我有两个方案可以结束这场争吵，一是，要么我们都承认是我对了。”

    丈夫：“另一个呢？”

    q子：“要么我们都承认是你错了。”

    9、人的小肠有200平方米，屎住的地儿比人住的都大——真是生不如“屎”啊！

    10、有一学生说：“老师，我想拉屎！”

    老师：“说话要文明！”

    学生沉默一会说：“老师，我pg想吐！”

    11、某寝室一奇葩，中午放了个p，随口一句：“大家闻闻什么东西糊了？”于是大家猛闻。

    12、同事qq空间设了密，问题：我最怕什么？我回答：老婆。叮咚，进去了。

    13、“你知道什么是生死之j吗？”　“不就是j尸嘛，你说的那么文雅g嘛？”

    14、金融学校入学考试，其中一道题是：请写出三种能够贷款的机构。一位考生的答案是：银行，信用社，父母。

    15、人生如梦，我总失眠；人生如戏，我总穿帮；人生如歌，我总跑调；人生如战场，我总走火。

    16、一漂亮nv子穿迷你超短裙在公车上遇一流氓。流氓说：“小姐，让我看看你的大腿！给你50元。”nv子说：“这样吧，先给我100元，等公共汽车到了站，我让你看看我生过小孩的地方。”流氓高兴地不得了。等公共汽车到了站，她朝着路边的医院指着说：“你看，那就是我生过孩子的地方！

    17、二n：我是真心ai你的。

    大款：你的话后面少了一个“钱”字。

    18、请你相信我的话，这绝对不是谎言，我对你是真心的，只是你还不了解，一个深ai你的人，明白ai你有多难，但痴心一生不变。　——请看每行的第二个字。

    19、老板：卖袜子啊！三块钱一双啊！

    我：便宜点嘛，十块钱三双！

    老板：我进价都不止这个数啊，卖不了…

    20、男：你为什么看上我啊？

    nv：因为你长得帅啊。

    男：帅又不能当饭吃。

    nv：但是不帅的话，对着会吃不下饭

    21、问：你幸福吗？

    答：我姓福。

    问：为什么幸福？

    答：因为我爸姓福。

    问：为什么你爸幸福你就幸福呢？

    答：因为我是亲生的。

    22、q子：“你说，我长得漂亮吗？”

    丈夫：“那还用说，当然比谁都漂亮！”

    q子：“可当初我们结婚的时候，我妈只收了j百块钱的彩礼你说这说明什么？”丈夫：“说明物美价廉呀！”

    23、我有一个梦想：一张试卷只有5个填空题，学校____科目____班级____姓名____学号____。每空20分。

    24、美国航天员和中国航天员在太空相遇。

    美国航天员：“中国太伟大了，我一眼就看见你们的长城了"

    中国航天员瞄了一眼说：“那是堵车”

    25、“你终于上线了啊！”

    “是的。”

    “我们已经发货了，但是你在网上要的那款范冰冰版的我们已经没货了，所以就帮你发了凤姐版的，但是质量你绝对放心，价格再给你打个6折，货已经发过快递了。亲，记得打个好评噢！”

    26、小便和大便是一对很要好的朋友。一天，大便过马路，被车给轧死了。小便很伤心，在他墓地上说：我好想大便呀!!

    27、元芳失忆。

    狄仁杰：“元芳！我是狄仁杰啊！！不记得我了么？”

    元芳拔剑指向狄仁杰恶狠狠地说：“放p！我只听说过情人节，哪来的敌人节？”

    28、半夜三更，老公起床闹肚子。拉了半小时之后终于结束了。明明听见冲厕所的声音，但还是听见他放了个p。

    问：老公，你不是上完了么，怎么还放p？

    老公淡定地回了一句，拉了这么久，终于解决问题了，放个礼p庆祝一下……

    29、老婆要买iphone5。我看了看她大着肚子说：老婆为了下一代，咱攒点钱，不买iohone5了好吗？

    老婆说：好吧，那下一代什么时候上市啊？

    30、nv：你那么喜欢我，说说我的优点吧。

    男：这个嘛……ai一个人是不需要理由的。

    nv：那我有啥缺点？

    男：懒笨馋凶矮胖圆……

    31、一个秀才买了块r，自己不会做，想让饭店给他做了吃。

    可他又怕饭店偷吃了他的r，就把r切成32块，j给饭店厨师。

    厨师一看这个就来气，他把每块r都切下来一小p，然后炒炒，给客人送过去了。秀才一看，r块小了，数了数，还是32块，一块不少，仔细一瞧，原来每块r都被做了手脚。

    于是，他给这家饭店“赠”了一首小诗。

    出兵三十二；

    回家十六双。

    人马都还在；

    个个受刀伤。

    32、问：感恩节是哪天？

    答：不知道是哪个月的第j个星期j。

    33、同学说：你下午去对取款机唱歌吧。

    我：为什么啊？

    同学：这样取款机就吐了。。。

    34、一哥们儿大一经常翘课。今天计算机课他去了，老师看到他来了，很惊讶地说：某某啊，好久不见啊，上次见你还穿短袖，今天就穿羽绒f了。