35、老师：我都不知道怎么批评你好，你的脸p简直就像是皇上他娘！

    小强：我……我没听明白！

    老师：太后（厚）呀！

    36、夫q俩闹矛盾，丈夫讽刺q子：脸盘像姚明，身材像韩红，嘴巴比姚晨的还扇风。

    q子不甘示弱反驳：马三立的身形，郭达的头顶，曾志伟的发声，你多好？

    37、走在食堂路上，一子大吼一声：谁包我期末全过，我就包他子孙满堂！

    38、有一财主向别人吹嘘他一把蒲扇摇了三十年还如新买的一样。

    别人不信，问他你怎样使用的？

    财主说：“我用手拿着蒲扇不动，头在蒲扇前摇动。”

    39、一商家到某小区搞促销，为期六天。

    第一天的广告标语是“清仓大处理”，

    第二天：“忍痛割ai”，

    第三天：“疯狂大减价，心在流血！”

    第四天：“疯狂大减价，倒计时还有三天”……

    第五天：“最后的奉献……向小区居民挥泪告别！”

    第六天：“感谢热情的小区居民请我们留下，还有最后六天！”

    40、男人二十是“朝y”，三十是“正大”，到了四十就开始“微软”，五十简直就成了“松下”，六十以后就只能“联想”了。

    41、一县长被免职了，气成了植物人，被送到了医院。医生诊断后说：给他念个官复原职的通知可能就好了。q想既然要念，g脆念个厅长，让他高兴高兴。哪知县长一听挺身而起，大笑气绝。医叹不遵医嘱，擅自加大剂量，后果自负！

    42、甲：我整天与鬼打j道。

    乙：你说梦话吧？

    甲：因为老婆整天打扮的像鬼。

    43、姚明在街上碰见何炅。

    姚明说：“何炅，咋地，昨晚练举重啊！身高咋变化这么大呢？”

    何炅说：“姚明，这就是你的不对了，叫你别穿内增高，你还穿。”

    正说着，韩红走了过来。哥俩儿忙上前，关切地问：“怎么了，红，咋肿成这样？”韩红说：“别提了，被铅球砸了，还没消肿。”

    说罢，巩汉林跑了过来，指着韩红说：“有钱还是咋地，晒富啊！整这么身r显摆，寒碜谁呢?”

    44、儿子：“爸爸，什么是压台戏？”

    “就是最后演出的好节目。”

    儿子：“那我是最好的学生了，这次考试出榜，我的名字放在了最后面。”

    45、昨天遇见一g友，聊天。

    我说:"最近g市暴跌，我晚上都睡不好，你呢？睡眠质量如何？"

    他说:"还行，像婴儿般睡眠！"

    我说:"羡慕死我了。"

    他说:"是睡一个小时，醒了，哭一会儿，再睡一会。

    46、一个高速收费员子的总结：晚上经过的所有宝马、奔驰里面的副驾驶都坐了一个玩iphone的漂亮子！

    47、房租到期，哥们不想续约，找房东退房。房东来检查，发现窗帘上有三个洞，于是要求一个洞赔50元。问：“确定一个洞50元吗？”　房东点点头。只见这二货拿起烟头把窗帘上的三个小洞烫成了一个大洞，然后给房东50元，说：“能省一百就省一百吧。”

    48、一天晚上，一个歹徒闯入一户人家，晃着手中的刀子对男主人说：“你要敢喊，我就给你点颜se看。”

    他q子忙说：“他se盲，什么颜se也看不清。”

    49、理科的强大在于你抄了答案也看不懂，文科的强大在于你看了答案就不想抄了。

    50、“我家冲马桶用纯净水。”

    “老子尿出来的都是五粮y！”

    51、坐出租车，上海出租司机从浦西到浦东一路小嘴不停，他说：美国最不愿打的国家就是朝鲜，因为太穷了，一个导弹好j百万美元，炸哪里都收不回成本。

    52、保证书：保证以后不读书。

    读书死，读书累，读书还要j学费，不如加入黑社会，有钱有房有地位，还有美nv陪你睡，杀人灭口不收费。

    53、某日，一村民跟村长聊天，说；“村长，他们都说你不识数，是真的吗？”村长急了，伸出三个指头，说了句“送你五个字，一派胡言”。

    54、nv：戴上它。

    男：我不带。

    nv：戴上它安全些。

    男：相信我的技术。

    nv：不戴不让你上。

    男：不戴更爽。

    nv：你烦不烦，骑摩托车戴安全帽会死啊！

    55、去肯德基吃早饭，要了个荷包蛋，结果蛋要等。

    五分钟之后f务员托着盘子送蛋，走到我跟前问：“先生你j个蛋？”

    我y着头p回：＂我一个蛋＂

    56、有位朋友充手机话费时，说错手机最后一位号，替别人j了100元话费，有点心疼，就打过去电话：能不能给充点回来？80、50元都可以。

    电话那边的哥们特郁闷地说：兄弟，我都不知道怎么说你才好，年底了，全是要帐的，我好不容易把机停了，你又给我充上了。

    57、快世界末日了，我问一朋友：说出你最不想死的理由。

    那货说：我还没孩子。

    我：说重点。

    那货：我还没老婆。

    我：说重点。

    那货大声喊道：哥还是处男。。。。

    58、冬天晚上从学校外面的网吧出来，因为结了冰，不小心脚一滑，在即将摔倒的时候，我拉住了一个经过的男生并且惊叫了一声：“妈呀！”结果那男生结结巴巴的说了一句：“你，你，你认错人了。”就匆匆走了

    59、微博出了一个功能“吹一吹”。上厕所的时候无聊，翻看微博，就打算试试。因为在厕所，网络不稳定，总是失败，就只能一直吹一直吹。正开心呢，隔壁传来一句话：“是太烫了，不好下嘴吗？”

    60、两苍蝇畅谈中奖后的理想。

    蝇甲：如果中了500，我一定在一大厕所旁修一座别墅，吃s时，再也不要飞来飞去的了。

    蝇乙：如果我中了500，我一定包下方圆10公里的厕所，饿死你丫！

    蝇甲：哼哼，那我就包养一个活人，天天吃新鲜的，羡慕死你！

    61、一天，一对情侣突然吵起架来了。

    nv：思想有多远，你就给老娘滚多远。

    男：那么，按照你