80、朋友炫耀自己多小就开始有男生送花，j岁谈了j个朋友等等。

    楼主没什么可说，但小学一年级刚入学便有两位学长为了我打架。

    就在校门前，一个认为我是nv的，一个认为我是男的，打得天翻地覆……

    81、问：“为什么一个男人，不吸烟、不喝酒、不赌、不p、不花心、孝顺父母、有上进心、成熟稳重、大方得、长相身高ok、谦虚、够搞笑、有ai心的男人直到26岁还找不到nv朋友？。。。。。。。”

    答：“没钱！”

    82、一日，客人发现菜中有一只苍蝇，笑曰：“老板，看来这顿你请了。”老板连连陪笑。过j日，这j位伙计又来了。菜都吃得差不多了，却又发现一只苍蝇，不由地皱起了眉头，遂叫老板。

    老板挠了挠后脑勺：“明明是五只，怎么只有一只了？”

    83、变楼主：一学生，成绩年年倒数第一，常与人打架，按领导要求老师想给学生好听一点的期末评语，怎么写啊？

    暴强回复：该生成绩稳定，动手能力强。

    84、在我的结婚纪念日上，丈夫送给我一个漂亮的金戒指，并柔情地说：“因为两个字，令我给你买了这份礼物。”

    我甜蜜地说：“这两个字是‘ai情’吗？”

    丈夫说：“不，是‘降价’。”

    85、冬天很痛苦，寒风刺骨不算痛苦，冰雪路滑不算痛苦，衣着臃肿也不痛苦，痛苦的是——尿急上厕所，解开外k、掀开棉k、扒开秋k、拉开内k……却发现，小不够长。

    86、突然想起小时候一次在饭店吃饭，吃完后有chou奖活动。

    当时我从chou奖箱里拿出纸条，大声念到“哇！啤酒10斤！”

    然后，饭店的f务员在一旁冷冷的纠正我说到，是“啤酒1听……”

    87、五年前你说过，我若未娶，你若未嫁，我们就在一起。五年后我依然未娶，而你却一嫁再嫁。

    88、一个老人刚到老人院，走去和别人搭讪“你的头发挺漂亮嘛，哪里剪的？”那老人脱下假发，怒道“你才是捡的，我买的！我买的！”

    89、闺蜜的口头禅最近从“c泥马”变成了“当你爹”，我一直不知道是什么意思，后来忍不住问她，这2b幽幽地回我了一句：其实都一样，“当你爹”比较文雅………

    90、鸭子去池塘游泳，被淹死了。

    公鸭中年丧子，号淘大哭。众人虽感同情，但也心烦公鸭哭泣的腔调。

    母j说：“鸭它爸，节哀顺便吧！鸭死不能复生，你这样哭，是会哭坏身的。”公鸭说：“我哭也不全是为了小鸭子的死！反正我老婆特能生，也不在乎死个把孩子。我伤心的是，我以为我们鸭子，是不会被水淹死的，所以没有帮小鸭子买‘游泳意外险’，白白损失了一大笔陪偿金！”

    91、路上遇见多年未见的班花，她问我最近都忙啥？我如实的回答：“这两天很忙，昨天给中石化下了个单，今天签订了与联通的合约，明天还要去谈一个与联通、苹果三方合作的方案”。班花边听边送了j个秋波，突然媳f从后面给了我一脚，吼到:“加个油、装个宽带、买个手机你得瑟啥！”

    92、年终奖发少了，要记得灌老板酒哦，然后要记得让他自己开车回去哦，为了他的安全，要记得赶紧报警哦你不让我过好年，你就在里面过年哦~~~

    93、《山木总裁因强j门而辞职》跟帖：“谁这么畜牲，连门都强j！”

    《佟大为q子生下一nv婴》跟帖：“佟大是谁啊？这么厉害！”

    94、小明数学不好被父母转学到一间教会学校。半年后数学成绩全a。

    妈妈问：“是修nv教得好？是教材好？是祷告？”

    “都不是，”小明说，“进学校的第一天，我看见一个人被钉死在加号上面，我就知道他们是玩真的。。。”

    95、老婆的x罩脏了，让老公去洗。老公正好刚洗完脚，就随口说道：“用洗脚水洗行不行？”老婆撇了老公一眼，说：“随便，反正我又不！”

    96、一个同事抱怨说：gi这行太苦了，想换行怎么办？

    另一同事答：敲一下回车…

    97、小学时候，话说放寒假老师留的作业是一本寒假生活，开学后我同桌一个字都没写，只见那货拿橡p把每页擦一遍，留下满本橡p屑。上课后，那货哭着对老师说，我家大年三十晚上进贼了，把我作业都擦了55555。

    98、考试如此多焦，引无数考生尽通宵。惜秦皇汉武，胆子太小，唐宗宋祖，不得不抄。一代天骄，成吉思汗，最后只把白卷j。俱往矣，数风流人物，全部重考。

    99、nv：“人一老话就多。”

    男：“照这么说，你从来没年轻过！”